Сегодня я ехала в автобусе, вся в слезах из-за несчастной любви. Маленький мальчик (не больше 6-ти лет) посмотрел на меня и сочувствующе произнёс: «Ты плачешь, потому что ты некрасивая, да?

Если девушка пьяна и парень этим не воспользовался он джентельмен, а если воспользовался он шарящий джентельмен.

Ученые открыли новую, опасную зависимость
Она связана с интернетом и компьютерами
Новую болезнь под названием «офлайн-зависимость» открыли специалисты Московского НИИ психиатрии Росздрава. Как рассказал руководитель клинического отделения НИИ, академик Дмитрий Шабалин, новое заболевание очень опасно и методы его лечения пока неизвестны.

«Симптомы заболевания увидеть довольно просто, — рассказал Д. Шабалин. — Заболевший человек начинает все меньше времени проводить в интернете и замыкается на реальной жизни. Больной забрасывает свой блог, неделями в нем ничего не постит, полностью теряет интерес к френдам и их каментам. Также он перестает посещать ранее любимые форумы и участвовать в других разновидностях интернет-дискуссий.
Кроме того, пациент полностью прекращает свою активную деятельность в соцсетях, таких как «Фейсбук», «Вконтакте», «Твиттер» и других».

Общению посредством электронной почты либо ICQ больной начинает предпочитать реальное общение, — добавил собеседник агентства.

Кроме того, заболевший человек практически сводит на нет посещение сайтов с прикольными картинками, анекдотами, демотиваторами и порнографией. Он не читает «Википедию» и «Луркоморье», «Смиксер» и «Упячку», необоснованно предпочитая тексты на бумажных носителях — в частности, таких, как книги».

По словам академика, у заболевшего появляется навязчивая идея все больше времени проводить не за компьютером. В итоге, в особенно тяжелых случаях посещение интернета или участие в компьютерных играх у пациента сводятся к нулю. Уже известны случаи, когда больной продавал или просто выкидывал свой компьютер.

«Сейчас мы разрабатываем программу реабилитации, которая позволит лечить таких людей и возвращать их к нормальной жизни за компьютером, в сети Интернет», — сообщил Дмитрий Шабалин.

Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье?
- Я? В нижнем белье? Да вы рано ушли!

Дрались Илья Муромец и Змей Горыныч, дрались, ну надоело им и решили

они помириться. Сидят значит отдыхают, тут змей и говорит:

- А знаешь Ванюша, смерть моя в яйце... ХХУУУ!! ДА НЕ В ЭТОМ!!!

Корабль дальнего плавания,матрос на палубе рыбачил и поймал золотую рыбку.
Рыбка-выполню 3 твоих желания
Матрос-Первое,хочу ящик шампанского на палубу-бац появляется ящик
-Второе,хочу круглый счёт в банке-в руках появляется кредитка
-А третье желание хочу отдать капитану,он мужик хороший,хочу чтобы ты выполнила первые слова,которые он скажет с утра.
Капитан бухал всю ночь,наутро жуткое похмелье,он открывает глаза,потягивается и говорит
-Ээх сто хуёв мне в рот и якорь в жопу))))

На светском балу Ржевский как обычно накидался раньше других и упал мордой в салат. Увидев это Пьер Безухов решил к Наташе Ростовой подкатить. Сел с ней рядом за стол, а с чего разговор начать - не знает. Сидел, думал, думал, и говорит:
- Наташа, посмотрите, вот это на тарелочке лежат креветочки, отряд ракообразных, семейство членистоногих...
Ржевский поднимает свою пьяную рожу:
- Чаво-чаво? Наташу раком драли в кроватке члены стоногие? Безухов, вы когда нажретесь - такую хуйню несете...

вышел мужик из зоны ,а на встречу ему девушка.Подбигает и говорит:
- давайте я вам денег заплачу а вы с детьми посидите,я воспиталка с детского сада.
мужик в отказ,тип я только с зоны вышел.девушка опять предлогает но уже за деньги,тогда он соглашается и она ведёт его в сад,затем она оставляет его и уходит.
через два часа приходит и видит картину все дети ходят по кругу и в центре на кресле он сидит,затем с его уст разносится фраза:
-26 ты опять обосцался?
малышь:-ээээ,начальник,ты что ох*ел??зачем опять макруху шьёшь?

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий.
Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки.
Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов.
Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй.
Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит вцерковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать,всё получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башкаквадратная, весь
перекошенный, перегаром несёт...
Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не начетвереньках с криками: «иду уже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не бляди;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакойдругой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «пиздец тебе грешник», а«Господь вам все простит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апёздолов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а непосылать на хуй;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а несловами «все пиздец, расходимся».

Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили нахуй.. Заебал всех..

— Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
— Да, это я…
— Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
— Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
— Вы знаете, что нарушили?
— Что нарушил?..
— ПэДэДэ нарушили.
— Как-как?..
— ПэДэДэ.
— Что?..
— ПэДэДэ!!!
— А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
— Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
— Ну, я же не Суворов…
— Почему?
— Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
— Нет. Причем здесь Суворов?
— Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
— У вас документы есть?
— Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
— Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
— Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
— Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
— Произведу задержание…
— Что?
— Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
— Ты клоун что ли?
— А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
— Наркоман?
— Шерлок Холмс.
— Что «Шерлок Холмс»?
— Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
— Ты наркоман?
— Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
— Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
— И кто из нас наркоман?
— Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
— А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
— Да что с тобой такое, мужик?
— У вас героиновая ломка когда нибудь была?
— Нет.
— И у меня нет.
— Так, вали отсюда нахрен!
— Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?

Амереканец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
- will you?
- я те бл*ть вылью!

Шеф говорит помошнику найди мне секретаршу, ну сам понимаешь, что ж 90-60-90. На следующий день приходит в приемной сидит секретарша, он вызывает помошника, нет блин я ж тебе говорил что ж 90-60-90, но я не имел в виду вес, рост и возраст!!!!
Мне нравится

Два мужика разговаривают:
- Слушай, у тебя был такой случай, что после секса презерватив остался внутри?
- Да, случалось разок
- Ну и что ты делал в этом случае?
- Да ничего, высрал его потом и все.

Деревенская девушка приехала в город работать устроилась в богатую семью домохозяйкой . Утром убирает постель находит презерватив смотрит на него внимательно. Хозяйка увидела это дело и говорит: что смотришь презерватив не видела? - Нет -что у вас там в деревне не трахаются? -Нет почему трахаются, но так чтоб чтоб от х.я шкурка оставалась)))

Три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, едь блять!

Вовочка принёс домой двойку по матеше.
Отец:
- За что?
Вова:
- Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6!
Папа:
- Ну правильно!
Вова:
- Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3?
Отец:
- Ну и какая нахуй разница?
Вова:
- Вот и я так сказал

Пошел как та охотник на медведя, ходит по лесу ходит, и вдруг проваливается в Ямку, а там медвежонок в горшке сидит, какает.
Охотник ахуел и спрашивает:
О- здравствуй малыш, а мама дома?
М- нет ушла за молоком
О- а папа?
М- а папа на работе..
О- ну ты ска попал, Пздц тебе!
Вдруг медвежонок орет : Баабушкаааааааа

Рейс на самолете москва-рига, в салоне сидит важно одетый мужчина, костюм, галстук, и т.д. Тут к нему подходит стюардесса и говорит:- извините, хотите я кое что вам скажу, что вы смеяться будете до риги?- ну?- а у вас из ширинки эээ... кончик торчит.Мужчина посмеялся недолго и говорит:- а хотите я вам скажу кое что что вы смеяться будете не только до риги, но и обратно до москвы?- ну говорите.- это не кончик, это весь.

Звонок в прямой эфир молодёжной радиостанции:
— У нас кто-то дозвонился, вы в эфире.
— Привет.
— Представьтесь, пожалуйста.
— Меня зовут Головачлена.
— Как — как???
— Головачлена.
— Залупа что-ли???
— Сам ты залупа, Лена Головач я!
Мне нравится

когда спрашивают - ты мне ничего сказать не хочешь?....быстро прокручиваешь и думаешь,какой именно косяк твой спалили

На уроке географии учительница задает вопрос:
- Дети, скажите-ка мне, кто живет в Африке? Машенька...
- Негры.
- Молодец, пять. А теперь, дети, скажите, кто живет в Австралии? Петя...
- Аборигены.
- Молодец, пять. А теперь скажите мне, дети, кто живет в Швеции?
Тишина в классе. Даже Вовочка молчит. Училка:
- Вовочка, ты не знаешь?
- Нет, Марьванна, я не знаю...
- Давай поступим так: ты придешь домой, вечером спросишь у папы, кто живет в Швеции, и завтра нам всем расскажешь. Хорошо?
- Хорошо.
На следующий день:
- Ну что, Вовочка, ты узнал, кто живет в Швеции?
- Да. Лиллипуты...
- Вовочка, а с чего ты взял, что там живут лиллипуты???
- А я, как вы и говорили, пришел домой, и спросил у папы: "Пап, а ты знаешь, кто живет в Швеции?" Он говорит: "А мне похуй!" Я рулеткой померял - как раз 80 см...

Жена пришла домой с новым колечком. муж:
— Где взяла?
Жена:
— Выиграла.
Через неделю пришла жена в новой
шубе, опять выиграла. Так же появились новая
машина и квартира. Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде. Муж:
— Выходи, лотерейку застудишь

Муж на кочерге возвращается домой. Жена на пороге встречает:
-Ты где, сука, был?!
-На кладбище!
-А что кто то умер?
-Ты не поверишь, там все умерли!

- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока.
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"
- И что вы ответили?
- Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на х#й!"

Два кума пьют, долго. Засиделись допоздна. Одни говорит:
- Оставайся у меня.
- Так у тебя же спать негде.
- Ты ж мне кум! С нами ляжешь...
Лягли на печи. Жкену междУ собой положили. Утром кУм (гость) выходит на кухню и говорит хозяину:
- Ну у тебя жена и блядь.
- Чего так?
- Да всю ночь меня за х** держала!
- Та то я держал... НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ!!!!

Надоел мужу кот жены,
больше невмоготу. Решил он
от него избавиться. Взял его,
посадил в мешок, отнес его на
2 км от дома и оставил там. С
легким сердцем
возвращается домой. Подходя
к дому, видит: на крыльце
сидит кот, его ждет, радостно
мурлыкает. Мужик вошел в
дикую ярость. На следующий
день он взял кота и отнес его
на 4 км. Опять та же история:
кот сидит на пороге и
терпеливо ждет. Мужик
волосы на себе рвет. Думал,
думал и решил: взял кота, сел
в машину и ехал 10 км прямо,
20 км налево, 7 км на юго-
запад и 15 км на северо-
восток, бросил кота и уехал.
Через полчаса мужик звонит
жене по сотовому: - Кот дома?
- Да, дорогой, пять минут
назад вернулся, а почему ты
спрашиваешь? - Дай мне эту
сволочь к телефону - я
потерялся!

Идет мужик домой.Пьянный в щи.Чтоб быстрее было, решил через кладбище срезать.
Идет себе идет....вдруг перед ним появляется что-то красное. Мужик пиздец напуганный :
-Блядь! Ты кто?!
-Я Красное кладбищенское уебище.
-Ахуеть....
Идет мужик дальше.Испуганный-пиздец.Весь тресется.Вдруг перед ним появляется что-то зеленое.
-Блядь! А ты кто?!
-Я Зеленое кладбищенское уебище.
-Бляяядь....
Идет дальше.До дома уже пару шагов осталось. Вдруг перед мужиком появляется что-то серое.Он с довольным лицом и наглой улыбкой говорит :
-Бля, я знаю, знаю! Ты Серое кладбищенское уебище!
-Пройдемте, гражданин.

Провожает парень девушку до дома.Заходят они в подъезд.Он говорит : -Слушай, возьмешь в рот?
-Нет! Ты что?! Здесь-же светло!
-Ну а если лампочку откручу, возьмешь?
-Да.
Парень откручивает лампочку.На этаже становится темно.
-Ну, бери!
-Ты что, дурак? Она-же горячая!

Возвращается муж с работы,а ему на у подъезда незнакомец:
-Привет рогатый...
На следующий день история повторяется,а потом еще несколько дней так.
Тут он один раз жене:
-Когда я с работы возвращаюсь мне каждый день какой!то мужик говорит:"Привет рогатый"...
Она ему:
-Да не обращай внимания,придурок какой-то.
На следующий день у подъезда:
-Привет рогатый!Бля!Да ты еще и ябеда...

Получили дед и бабка от Вовочки
письмо, дед читает: "Здpавствуйте
дедушка и бабушка! Сегодня я
пеpвый pаз пошел в школу и у нас
был уpок пpавды, учительница
говоpила нам что нужно все вpемя говоpить пpавду. Hу так вот, я
pешил сказать вам пpавду:
пpошлым летом когда я у вас жил,
однажды я залез в погpеб и съел
банку малинового ваpенья, потом
насpал туда и поставил на место..." Тут дед бабке как закатает в лоб, -
Я говоpил тебе - гавно, а ты
засахаpилось, засахаpилось...

В магазине
- Дайте пожалуйста две бутылки хлеба.

Отправила парню смску: "Целую в ушко,коть". Приходит ответ: "А я тебя в морду,коза" Позвонила,спросила: "Ты совсем уже?" А он говорит: "Отправленные посмотри" Смотрю отправленные. Там смска: "Целую в рыло,лось" Т9 блин.

Лежат муж с женой ночью в постели. Жена: - Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты.
Муж
с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит -
бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела
девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её
домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился. После
кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью:
"Жена же меня за сигаретами послала!"
Говорит девушке:
- У тебя есть мел?
- Есть.
- Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой. Жена в истерике спрашивает:
- Ты где был?!
-
Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт.
Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей
тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой.
Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился. После кофе мы
занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью:
"Жена же меня за сигаретами послала!" и вот пришёл.
Жена, сделав ехидное лицо говорит:
- А ну, руки покажи!
Мужик с виноватым видом показывает руки. Жена:
- Опять сука всю ночь бильярд с друзьями играл!?

Семья покупает попугая, а он один в магазине.
- Почему его не берут?
- А он в публичном доме жил.
- Ладно, берём!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
- О! Смотрю, у нас девочки новые!
Забегает жена.
- Ни хуя себе! И мамочка поменялась!!
На мат прибегает отец.
- Опачки! А клиенты-то старые! Здорово, Серёга!!!

В детском саду после ссоры спорят
два малыша:
- Мой папа твоего папу побьёт!
- А у меня нет папы, но у мамы есть
друг, он гомосексуалист. Знаешь, что
он с твоим папой сделает?

Военный врач с дежурным сержантом проверяют в лагере запасы воды.
- Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции?
- Сначала мы кипятим воду.
- Хорошо. А потом?
- Мы ее фильтруем.
- Отлично. А что вы с ней делаете дальше?
- А дальше, чтобы не рисковать, мы пьем пиво.

Слышь, Вася, что мне доктор говорит, пьянство сокращает жизнь вдвое. Тебе сколько лет?- 30- А если бы не пил, было бы 60.

В роддоме. Приносят молодой мaме ребенкa, a онa - в слезы:
- Ну кaк я его возьму? Муж - брюнет, я - тоже, a ребенок РЫЖИЙ!!! . Муж решит что это не от него. Нет! Ни зa что не возьму!
Но опытный стaрый врaч ей говорит:
- Ну милочкa, успокойтесь. Мужa я беру нa себя - он ещё и рaд будет.
И вот приходит муж зaбирaть ребенкa, a врaч отзывaет его в сторонку:
- Молодой человек, прежде, чем покaзaть вaм вaшего мaльчикa, я должен зaдaть один очень вaжный вопрос. Скaжите честно, вы чaсто спите со своей женой?
Тот отвечaет:
- Кaждый день!
- Нуууу... молодой человек... Я же просил честно.
Муж, потупясь:
- Рaз в неделю.
- Молодой человек! ! ?
Тот совсем шепотом:
- Рaз в месяц...
Доктор:
- Тaк! Сестрa, несите ребенкa... Посмотри, что ты нaделaл своим ржaвым членом!

Звонок по домофону:
- Мужчинa, шлюх зaкaзывaли?
- Судaрь! Я потомственный дворянин!
- Простите, судaрь. Вaши лошaди подaны.

Кaждый вторник нa пляже приземляется НЛО. Из нее выскaкивaют двa волосaтых
иноплaнетянинa и имеют женщин прямо нa пляже...
Кaждый вторник к месту приземления подтягивaется толпa жaждущих теток...
Вдруг в их числе окaзывaется корреспонденткa и в нужный момент онa включaет диктофон:
- Скaжите, a у вaс все тaкие любвеобильные?
- Дa!
- И все тaкие мохнaтые?
- Дa!
- А почему другие не прилетaют?
- А летaющий тaрелькa только у меня с
Гиви!

Жил был один принц, который
однажды спросил прекрасную
принцессу: “Ты
выйдешь за меня замуж?”
И она ответила: “…НЕТ!!!”
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый
день
встречался с друзьями, пил много
пива, и нажирался в сопли, и играл в
гольф, и раскидывал носки по
дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок,соседок,
и подружек, и пел в душе, и пердел
когда ему вздумается, и громко
рыгал, и чесал себе яйца.

Нужно срочно наладить выпуск
вибраторов фирмы "Вискас" Можно
даже слоган
не менять, он уже раскручен: -
Ваша киска купила бы "Вискас!

3 чaсa ночи. Бaр. Все зaкрыто.
Из норки высовывaется немецкaя мышь, оглядывaется - котa нет, несётся что есть сил к бaру, нaливaет себе пивa, выпивaет и летит что есть сил обрaтно к норке.
Через минуту покaзывaется фрaнцузскaя мышь, оглядывaется - нет котa, тоже несётся к бaру, нaливaет себе винa, выпивaет
и тоже убегaет в нору.
Мексикaнскaя мышь высовывaется - котa нет, бежит выпивает текилы , да прячется обратно в норку.
Выглядывaет русскaя мышь - нет котa, бежит к бaру, нaливaет шот водки, выпивaет.
Оглядывaется - нет котa, нaливaет второй шот, пьет - нет котa, нaливaет третий, потом четвертый и пятый...
После восьмой сaдится, оглядывaется - ну нет котa! - рaзминaет мускулы, зaкуривaет и злобно тaк бормочет:
- Ну ничего... Мы, блять, подождём...